Ну все, товарищи, с Богом. I did it. Ахахахахахаха-аа-а... На защиту теперь пакетом. Чувствую себя счастливой мамой с таким красивым ребенком в 200 страниц
Три часа назад закончилось воскресенье, следовательно, наступили суровые будни. Они же - последний день перед сдачей диссертации. FUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ладно, три-четыре, вдохнули и успокоились. Итак. Это - 108 страниц тупого текста. Нужно сделать: 1. Дописать заключение; 2. Титульный лист; 3. Оглавление; 4. Список источников (бууууууууууууээээээээээээээ...); 5. Оформить приложение и присовокупить его к работе.
Возможно, добавить во вторую главу еще пару-тройку разборов текстов (триллеров, дамских романов или детективов) в параграф об экспрессивных синтаксических конструкциях.
Чего там еще? Ну вообще видно, что в основном осталось только оформление. Мда. Меня все равно не радует завтра тупо сидеть с этим идиотским списком источников, потому что я ненавижу оформление ссылок. Ну да ладно.
Зато посмеялась от души: начинала научную деятельность со списком литературы из восьми книг, заканчиваю со списком из ста трех. Бллин, и откуда что берется? Все равно реально по этой гребаной теме никто, кроме меня, не писал Ладно. Первая курсовая была слишком специфична, сейчас я это понимаю, так что, в принципе, ничего удивительного.
Черт, неужели остался всего один день и все? Я с этим покончу. Маааааааааать,как-то даже не верится, что потом только защита. Это ело мне мозг шесть лет, бугага, а теперь... this the end, my only friend, the end... аллилуйя!
А вообще, мне все равно пока как-то слабо верится в жизнь после универа
Мамин день рождения. Солнечно. Радостно. Только вот собираться на "семейный" ужин, такой, когда мы собираемся типа все, то есть включая Куньяду, мне совсем не хочется...
На улице духота и +31, завтра снова уже похолодает и за три дня снова скатимся до +15. Но! Главное, что завтра еще будет нормально (правда, дождливо). И что сегодня этакий почти испанский зной. Это важно. Важно именно сегодня.
(Стихи для мертвых)
Травы. Я отсеку себе правую руку. Терпенье. Травы. У меня две перчатки: из шелка и ртути. Терпенье. Травы! Не плачь. И молчи. Пусть никто нас не слышит.
Терпенье. Травы! Едва распахнулись двери - упали статуи наземь. Тра-а-а-вы!!
Мать моя женщина! Моя тупая писанина про гребаные аннотации - и надо же. Существенный вклад в генрологию. Обалдеть, да-а-а-а... Нет, я правда в шоке. Я не отношусь к этому серьезно. Есть, конечно, такая вещь, что типа да, по приколу, что лучше меня про аннотацию как жанр никто не знает, но чтобы это было полезно... мда. Нет. Я не буду писать кандидатскую. Не буду. Человек, который не уважает то, что делает, не должен идти в науку. Не будет меня ни в аспирантуре, ни в соискательстве. Приятно, конечно, что о моей работе хорошо отзывается хотя бы научрук, но... Как-то не. Я сделала, что сделала, а продолжают пусть другие.
Много букв 1. КАК ТЫ ПОЛУЧИЛ(А) ОДИН ИЗ СВОИХ ШРАМОВ? Играли в доме отдыха, бежала, упала, напоролась на ржавый гвоздь и чуть не оторвала себе мизинец на правой руке. Банальщина 2. ЧТО НА СТЕНАХ ТВОЕЙ КОМНАТЫ? Сейчас только обои 3. ТЫ ХРАПИШЬ, СТУЧИШЬ ЗУБАМИ ИЛИ ГОВОРИШЬ ВО СНЕ? Нет. Хотя раньше иногда смеялась. 4. КАКУЮ МУЗЫКУ ТЫ СЛУШАЕШЬ? Рок разный, классика, да вообще, что нравится, то и слушаю. 5. ТЫ ЗНАЕШЬ, ВО СКОЛЬКО ТЫ РОДИЛСЯ(ЛАСЬ)? Да, в 04.05 6. ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ БОЛЕЕ ВСЕГО КОНКРЕТНО СЕЙЧАС? Закончить универ 7. ПО КОМ (ЧЕМ) ТЫ СКУЧАЕШЬ? Трудно объяснить 8. ЧТО ДЛЯ ТЕБЯ САМОЕ ДОРОГОЕ (ИЗ ПРЕДМЕТОВ)? Плеер мой 9. ТВОЙ РОСТ? 170 10. У ТЕБЯ ЕСТЬ КЛАУСТРОФОБИЯ? Да, в лифтах невыносимо ездить 11. ТЫ БОИШЬСЯ ТЕМНОТЫ? Нет. 12. КТО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЗАСТАВИЛ ТЕБЯ ПЛАКАТЬ? И так понятно, по-моему 13. КАКОВ ТВОЙ ХУДШИЙ СТРАХ? Что кто-то из близких умрет 14. КАКОЙ ЦВЕТ ВОЛОС/ГЛАЗ ТЕБЕ НРАВИТСЯ У ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА? Темные волосы и светлые глаза 15. ГДЕ ТЫ МОЖЕШЬ ПРЕДЛАГАТЬ СЕБЯ? ... 16. КОФЕ ИЛИ ЭНЕРГИТИЧЕСКИЙ НАПИТОК? Кофе, конечно 17. ЛЮБИМАЯ ПИЦЦА? Гавайская 18. ЕСЛИ БЫ ТЫ МОГ(ЛА) СЪЕСТЬ ЧТО-НИБУДЬ ПРЯМО СЕЙЧАС, ЧТО ЭТО БЫЛО БЫ? Блинчики с кленовым сиропом 19. ЛЮБИМЫЙ ЦВЕТ? Фиолетовый 20. ТЫ КОГДА-ЛИБО ЕЛ(А) ЗОЛОТУЮ РЫБКУ? Нет, я вообще рыбу не ем 21. КАКОВ БЫЛ ПЕРВЫЙ ЗНАЧИМЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ТЫ КОГДА-ЛИБО ПОЛУЧАЛ(А)? Ммммм... да вообще, они все в разной степени значимые, эти подарки. Не помню. 22. ТЫ ВЛЮБЛЕН(А)? Нет 23. У ТЕБЯ ЕСТЬ ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА? Нет 24. ЛЮБИМАЯ МАРКА ОДЕЖДЫ? Да мне много что нравится. Не являюсь приверженцем какой-то определенной марки. 25. ЛЮБИМАЯ СЛАДОСТЬ? Панна-котта / крема каталана / крем-брюле 26. ЛЮБИМОЕ СЛОВО? Бллин 27. ОПИШИ ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ? Когда все получается 28. ЛЮБИМОЕ ЖИВОТНОЕ? ПОЧЕМУ? Кошки. Они такие... ну, кошки - это кошки 29. ЛЮБИМАЯ ИГРА? HOMM III, GTA 2 etc 30. СКАЖИ ЧИСЛО ОТ ОДНОГО ДО СТА: 9 31. БЛОНДИНКИ ИЛИ БРЮНЕТКИ? Брюнетки 32. ЛЮБИМАЯ ЦИТАТА? "И это решило все остальное", "И всякий такой kal" 33. ЛЮБИМОЕ МЕСТО? Моя комната - если дома, если так, то... Барселона?.. 34. ТЫ БЫЛ(А) ЗА ГРАНИЦЕЙ? Да 35. ТВОИ СЛАБОСТИ? Лень, занудство, пессимизм. 36. ВСТРЕЧАЛ(А) ЛИ КОГО-НИБУДЬ ИЗВЕСТНОГО? Да-а-а 37. ПЕРВАЯ РАБОТА? Флаеры раздавала. И переводила буклет Ecco. 38. КАКОЙ БЫЛ КОГДА-ЛИБО СДЕЛАННЫЙ ТОБОЮ ТЕЛЕФОННЫЙ РОЗЫГРЫШ? Писала весь вечер Дэльфу смски с разных номеров, подписываясь, не помню, то ли Кирой, то ли L... 39. СЧИТАЕШЬ ЛИ ТЫ, ЧТО У КАЖДОГО ЕСТЬ ЗАДУШЕВНЫЙ ДРУГ? Да. Должен быть. 40. ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ(А) ПРЕЖДЕ, ЧЕМ СЕЛ(А) ЭТО ЗАПОЛНЯТЬ? Ела. 41. У ТЕБЯ КОГДА-ЛИБО БЫЛА ОПЕРАЦИЯ? Нет. 42. ЗА ЧТО ТЕБЯ БОЛЕЕ ВСЕГО ХВАЛЯТ? Когда хвалить не за что, хвалят типа за ум 43. У ТЕБЯ КОГДА-ЛИБО БЫЛИ СКОБЫ? Нет 44. ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ НА СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ? Да чтобы хотя бы кроме семьи и пары друзей еще кто-нибудь поздравил, а не как в прошлом году 45. СКОЛЬКО ДЕТЕЙ ТЫ ХОЧЕШЬ И КАК НАЗОВЕШЬ? Трех хочу, но вряд ли здоровье позволит. Загадывать имя не хочу. 46. ТЕБЯ НАЗВАЛИ В ЧЕСТЬ КОГО-ТО? Да, типа как бы вроде в честь бабушкиной тети. 47. ЧТО ТЕБЯ БОЛЕЕ ВСЕГО ОТТАЛКИВАЕТ В ПРОТИВОПОЛОЖНОМ ПОЛЕ? Когда матерятся 48. ЧТО ТЫ НЕ ЛЮБИЛ(А) В ШКОЛЕ? Свой класс 49. КАКОЙ ШАМПУНЬ ТЫ ИСПОЛЬЗУЕШЬ? Сейчас - Gliss Kur 50. ТЕБЕ НРАВИТСЯ ТВОЙ ПОЧЕРК? Ну что-то в этих каракулях определенно есть 51. ЛЮБИМОЕ МЯСНОЕ БЛЮДО? Бефстроганов 52. ПЛОХИЕ ПРИВЫЧКИ? Лень, депрессивность, занудство и пессимизм. И еще дополна. 53. ТЫ - РЕВНИВЫЙ ЧЕЛОВЕК? Да 54. ЕСЛИ БЫ ТЫ БЫЛ ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ, ТО ТЫ ДРУЖИЛ БЫ С СОБОЙ? Скорее всего, нет. Но приятельствовала бы. 55. ТЫ СОГЛАШАЕШЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ РАДИ ВЫГОДЫ? Бывает 56. ВНЕШНОСТЬ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ? Вообще да 57. КАК ТЫ ВЫПУСКАЕШЬ ГНЕВ? Стукнуть стенку и успокоиться 58. ТЫ БЫ ЛУЧШЕ НАБРАЛ(А) 5 КИЛО, ИЛИ СБРОСИЛ(А) 5 КИЛО? Набрала, без вариантов 60. ЛЮБИМАЯ ИГРУШКА В ДЕТСТВЕ? Кошка игрушечная. И солдатики. И моделька одна красивая. 61. СКОЛЬКО НОМЕРОВ В ТВОЕМ СОТОВОМ? 117 контактов. Номеров, разумеется, больше. 62. В ДЕТСТВЕ ТЫ БЫЛ(А) ПОКЛОННИКОМ БРИТНИ? Нет. 63. ТЫ САРКАСТИЧЕН(НА)? Даже слишком 64. ПЮРЕ ИЛИ МАКАРОНЫ? Макароны, па-а-ааста-а-а! 65. ЧТО ТЫ ИЩЕШЬ В ПАРНЕ/ДЕВУШКЕ? Понимания?.. Черт знает. 66. ТВОИ ПРОЗВИЩА? Канарейка. Птица etc. Кровожадный Бобер еще было. 67. ЛЮБИМАЯ СВЕРХСИЛА? Ну ее. 68. ЛЮБИМОЕ ТЕЛЕШОУ? Краковия. 69. МУДРОСТЬ - ЭТО ЗНАНИЕ СВОИХ ВРАГОВ? И это тоже 70. ЛЮБИМОЕ МОРОЖЕНОЕ? Мятное 71. У ТЕБЯ ВСЕ ПАЛЬЦЫ ЦЕЛЫ? Да 72. У ТЕБЯ ЕСТЬ КОМПЬЮТЕР В СВОЕЙ КОМНАТЕ? Да 73. ПЛАНЫ ОТНОСИТЕЛЬНО СЕГОДНЯШНЕГО ВЕЧЕРА? Он уже прошел 74. ГДЕ ТЫ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ, КОГДА СТАНЕШЬ СТАРШЕ? Мексика, Испания, Германия, США... ну или тут остаться. Только отселиться. 75. ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ВСЕ ОТВЕТИЛИ НА ЭТИ ВОПРОСЫ? Да нет. 76. КАКУЮ МУЗЫКУ ТЫ СЛУШАЕШЬ? Вот прямо сейчас - INXS 77. ПОСЛЕДНЯЯ ВЕЩЬ, КОТОРУЮ ТЫ ПИЛ(А)? Пепси. А сейчас буду пить чай. 78. ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК, С КОТОРЫМ ТЫ ГОВОРИЛ(А) ПО ТЕЛЕФОНУ? Брат 79. ПЕРВАЯ ВЕЩЬ, НА КОТОРУЮ ТЫ ОБРАЩАЕШЬ ВНИМАНИЕ В ПРОТИВОПОЛОЖНОМ ПОЛЕ? Глаза. И щетина. Она должна быть 80. ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ ДЕЛАТЬ В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ? Спать, бредствовать и так далее 81. ЛЮБИМАЯ ВЕЩЬ, ДЛЯ НЕНАВИСТИ? ... 82. ЛЮБИМЫЙ СЕЗОН? Осень 83. ЛЮБИШЬ ЛЕДЕНЦЫ? Мятная и сливочная карамель - да. 84. У ТЕБЯ БЫЛ КОГДА-НИБУДЬ НАСТОЯЩИЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ? Именно, что был. 85. ТВОЙ ЦВЕТ ВОЛОС? Брюнетка 86. ЦВЕТ ГЛАЗ? От освещения зависит: голубые, серые, зеленые 87. РАЗМЕР ОБУВИ? 37 88. ЛЮБИМЫЙ ФАСТ-ФУД? Чизбургер. Фри. Сырные наггетсы бри. 89. ЛЮБИМЫЙ РЕСТОРАН? Гмгмгм... Веселый Мадьяр, наверное. Там хорошо. 90. ТЕБЕ НРАВЯТСЯ СУШИ? Нет. Вообще не переношу. 91. СМОТРЕЛ(А) ТЕЛЕВИЗОР СЕГОДНЯ? Да вот щас и смотрю попутно. 92. ЛЮБИМЫЙ ДЕНЬ В ГОДУ? 2 октября 93. ИГРАЕШЬ НА КАКИХ-НИБУДЬ МУЗЫКАЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТАХ? На треугольнике 94. РЕСПУБЛИКАНЕЦ ИЛИ ДЕМОКРАТ? Демократ 95. ПОЦЕЛУИ ИЛИ ОБЪЯТИЯ? Объятия 96. ОТНОШЕНИЯ ДОЛГИЕ ИЛИ НА ОДНУ НОЧЬ? Смотря с кем 97. ПОСЛЕДНЕЕ, ЧТО ТЫ КУПИЛ(А)? Фруттелла, бллин 98. ТЫ КОГДА-ЛИБО БЫЛ(А) ДОМОХОЗЯЙКОЙ? Да, приходится иногда 99. КАКИЕ КНИГИ ТЫ ЧИТАЕШЬ? Всякую хрень. И про котов. Мда-а-а...
Вашу ж мать, мне могла пройти мимо... как я это раньше не видела?
70 правил русского языка 1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. 2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится. 3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. 4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения. 5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен. 6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции. 7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость. 8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний. 9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие. 10. Страдательный залог должен быть избегаем. 11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. 12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями. 13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны. 14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить. 15. У слова "нет" нету форм изменения. 16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества. 17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. 18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться. 19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует. 22. Что касается незаконченных предложений. 23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. 24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте. 25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные. 26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук. 27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении. 28. Не используйте запятые, там, где они не нужны. 29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми. 30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми. 31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия. 32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить. 33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче. 34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они. 35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. 36. Не сокращ.! 37. Проверяйте в тексте пропущенных слов. 38. Если неполные конструкции, – плохо. 39. Предложение из одного слова? Нехорошо. 40. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся". 41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью? 42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами. 43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. 44. Правиряйте по словарю напесание слов. 45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. 46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу. 47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. 48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть. 49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений! 50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы. 51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. 52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы. 54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. 55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам. 56. Будьте более или менее конкретны. 57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли". 58. Слов порядок речи стиля не меняет? 59. Кому нужны риторические вопросы? 60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения. 61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений. 63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен. 64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих. 65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном. 66. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language. 67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций. 68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот. 69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше. 70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.
На меня не смотрите, я, как всегда, антифотогенична etc, смотрите на биллборд. Барса захватывает Ебург Нет, ну как ведь так, а? Я, конечно, понимаю, что тут рядом офис Турецких авиалиний, но все же, ололо
Знаете, есть такие вещи, о которых вроде как и не забываешь, но когда они пропадают, начинает казаться, что не уверен, было это или нет. Например, чудное томатное мороженое. Звучит дико, а оно ведь было. А сейчас его нет и звучит как-то странно - томатное мороженое. Так вот, совершенно случайно мне попалась вот такая вот вещь из разряда уже чего-то фантастического и забытого. Напиток, который вернул меня лет этак на десять назад. А то и больше. Вот мне не верили некоторые знакомые, что такое бывает - молочная содовая. А она есть! Чудесный корейский "Милкис" вернулся! Мое любимое "молоко плюс", все такое вкусное... Черт, чувствую себя настоящим Коротышкой Алексом, да-а-а-а Вот вроде мелочь, а так настроение поднялось, вы не представляете... Вот он, напиток моего детства!
Из интервью: И бумага Мартышки? Прошлый год дал нам много и этот год, который сыграл меньше, его позиция в гардеробе была животной, с товариществом, элегантно, помогая Bojan. Он хотел сыграть, но его позиция была феноменальной на уровне ананаса.
Кругом сплошные косяки, и этот чертов пишингеровский кляйне винер, из-за которого я не знаю, сколько уже воды выпила. Ладно, сегодня делаю заключение и... и это значит, что кагбэ вообще-то магистерская закончена. Мда. Хоть это пока еще нормально, да. Надо, что ли, Пепси Макс купить. Для заряда бодрости...
Взялась для поднятия настроения перечитывать наш с Дроздом "роман". Какое же чудесное ахинейское чтиво! Сколько бессонных ночей на это потрачено, сколько чая за это время выпито, пиццы съедено... Ничего, думаю, после 20 июня сие кошмарише возобновится.
Избранное, мать его -Бейсбольная бита, ха! – сам себя оправдывал вслух Сатана. – Да у меня в жизни не было бейсбольной биты! Это была всего-навсего кочерга... – с этими он выудил из общей массы подарков нечто в скромном полиэтиленовом пакетике. Никакой карточки ни на нем, ни в нем не было... зато была... о да! Потрясающая пластмассовая губная гармошка!!! Сатана с негромким победным урчанием извлек интсрумент из упаковки и попробовал наиграть популярную песенку про любовь водителя серовоза к стриге из кабаре на Синнерс-стрит.
-Потише, а!!! – заорал Вельзевул и, чтобы изолироваться от окружающего мира, с головой погрузился в воду. -Ах, простите, канцлер, вы гдетути? – в покои Вельзевула ввалилась Аделаида. – Я вам аспирин принесла, как вы то просили! Нехотя вынырнув, канцлер отозвался: -Тащи в ванную! И подумал, что не стоило сразу, не раздеваясь, залезать в воду и что такой эпатажный для ванной вид смутит Аделаиду. Хорошо, что пены много, может, и не заметит... -Может вам спинку потереть, а? – добродушно, не стесняясь, спросила женщина, подавая стакан. -Наконец-то, - Вельзевул поднялся и взял стакан из рук секретарши. Та оторопело уставилась на мокрый спортивный костюм.
-Круто, ничего не скажешь, - скептически заметил Вельзевул, оглядывая содержимое холодильника Азазеля, - вот зачем тут лежит сено? -А...для тепла, сено же греет, - сморозил генерал. -Холодильник греет, да? – с издевкой заявил канцлер. – Похоже, глюки-то у тебя, дорогуша, а не у меня. Азазель замялся и стал внимательно рассматривать часы.
Вельзевул же, решив, что Азазель сегодня просто не в себе, решил доспать, следуя девизу «Проспал на работу – проспи и все остальное», поэтому переместился в первую попавшуюся спальню. Таковой оказалась хозяйская комната с огромной кроватью под балдахином красного бархата. Скептически окинув свое отражение в зеркале (мокрая голова, красноватые глаза под тяжелыми веками, вообще вся физиономия какая-то опухшая и мятая, впрочем, одежда тоже мятая... на людях не показаться...), Вельзевул состроил рожу «ну ты даешь, ваше высочество, выглядишь как последний кретин и шлюха» и рухнул в кровать. Воспользовавшись тем, что Азазель вышел, Кармен решила отыскать святую святых любого дома и верх своих мечтаний – спальню генерала. Лисьей походкой преодолев коридор, кабинет и библиотеку, она нашла то, что искала. Но не успела она туда войти, как через балкон в спальню ввалился Азазель. По-армейски быстро расценив обстановку: заметив в кровати инородное тело, которое, очевидно, было канцлером, и О’Бладди, стоявшую в дверях, - он решил сделать тактический приём в силу того, что был хозяином квартиры, и спальня всё-таки была его приватной собственностью. В два шага он добрался до Кармен и захлопнул дверь у неё прямо перед носом. -Что расхлопался, ублюдок, я сплю, - сонным голосом среагировала кровать. -Я ещё не готов к таким отношениям! – досадуя на самого себя, крикнул в дверь генерал. Кармен, посчитав операцию «Попади в парадиз» провалившейся, пожала плечиками и вернулась в столовую, нисколько не расстроенная, а наоборот – немного пристыженная, подумав, что Азазель её точно неправильно понял. -Я тебе ничего не предлагаю, - буркнул канцлер из-под подушек, - а даже если бы и предложил, у меня всё равно упадок сил. Уйди, дай поспать. Все вопросы через час... Азазель поник из-за того, что все, кто мог его понять, поняли его неправильно, печально взял с комода какой-то фотоальбом и вышел из спальни.
-Хорошо, хорошо, - ветеринар бегал по кабинету за Сатаной и пытался остановить его тираду возмущения, - послушайте третий вариант... -Да, да, третий вариант... –горько воскликнул Сатанаил, безнадёжно опускаясь в кресло. -... третий вариант – клизма. Она помогает ото всего, - врач многомудро поднял указательный палец, - помню, в пролшом году к нам змея привезли, тоже, кстати, трехгололвого, так мы ему клизму, и он как новенький, даже ползать быстрее стал. -Интересно, из-за чего! – истерично выкрикнул Сатана, вскакивая с кресла. И только он поднялся, Цербер, слышавший этот разговор, жалобно заскулил, зарычал и мотнул всеми тремя головами одновременно. Тогда ветеринар и владыка услышали странный булькающий звук: запавшая голова с округленными от ужаса глазами вернулась в свое нормльное положение. -Вот! – радостно воскликнул врач. – Я же сказал, что клизма поможет! Сатана озадаченно поскрёб пальцами затылок: -Да-а, действительно, помогло...
-Вот, сегодня мы будем с Фиби, Эсмеральдой, Джорджиной, Руней, - обратился к братьям Люцифер, - и этой милой, очаровательной, горячо мною любимой женой, имя которой я, в порыве страсти, неожиданно забыл... -Я Венди, милый, - подсказала девушка. -Да, конечно, Венди... так, а это что за мужик? – министр зла подозрительно скосился на парня с флаерами. -Это твой старший сын, Люци, - вздохнула Руниальда, - когда ты наконец будешь его узнавать? -Да, папа, это я, - радостным баском сказал Аденис, пожимая отцу руку, - рад тебя видеть.
-Случилось! - драматично прохрипел из своего кресла Люцифер. - Я только что влип в жвачку... -Ой... ну надо же... жвачка... откуда она тут? - сделав невинное лицо, отозвался Вельзевул. -Чем пахнет? - тут же голосом следователя поинтересовался разом оживившийся Сатанаил. -Эм... Я не знаю... Джемаймочка, не понюхаешь? -Давай, где она? - Джемайма подковыляла к жениху. -В бороде, - обеспокоенный Люцифер подался вперед, чтобы Джемайме было удобнее нюхать. - Она прилипла и не убирается! Что же делать?..
Ух…не помню, что-то я вообще вчерашний вечер плохо помню. А мне сегодня снился солнечный-пресолнечный день и как мы с Маргаритой гуляли по берегу моря… - Сатана свесился с кровати и уставился на Вельзевула. Тот упорно пытался убрать хлопья пыли, запутавшиеся в волосах. – Ладно, надо вставать, - Сатанаил охнул, осторожно перескочил через канцлера и побрёл в ванную. - Кстати, – крикнул он, открыв кран с водой,- почему у тебя дверь выбита? -Ну, ты же знаешь Люцифера – любое его появление должно быть эффектным! Как еще можно войти в комнату, кроме как не выбив дверь? – Вельзевул залез обратно в кровать.
Не договорив, своим здоровенным кулаком он сбил принца на асфальт и угрюмо пошагал прочь. С оторопелым видом развалившись посреди тротуара, канцлер думал о том, что в Джаханнаме люди столь мало образованы, что не способны узнать его в лицо. Его размышления были прерваны испуганным восклицанием: -Канцлер! Это вы? – над принцем появилось удивлённое лицо пожилой женщины. -Да, это я, - невозмутимо ответил Вельзевул, - добрый день. Несколько прохожих обернулись на восклицание и посмотрели на женщину и на её лежащего собеседника, как на сумасшедших, а потом поспешили дальше по своим делам. -Канцлер... – в испуге прошептала женщина, - что вы здесь делаете?.. Подождите, я помогу вам подняться. -Я шел и подумал, что неплохо бы полежать и отдохнуть, - печально начал принц, - вот, видите, и напитки прохладительные тут... тоже лежат...
-Ну шо, в города сыграм, ыть? – добродушно предложил Сатане сокамерник. Тот только печально отмахнулся и сказал: -Пока я здесь буду с тобой играть, Вельзевул невесть куда упрячет мою невесту. -Та давай, усе ж равно таперича ничиво сделать не могешь, - уговаривал Вангомери. Владыка обошёлся только печальным «Отстань». -Начинаю, - сказал Лысохвост, - значица, Диюй! -Не знаю, - чуть не плача ответил Сатана, - ты выиграл. -Та, таперича ты мне должон денюг, - радостно заявил Вангомери, - сто тыщ. -Ну ни фига себе! – охнул Сатанаил. – Мало того, что без невесты, без денег оставить хотите!
-Давайте, проходите, - девушка открыла дверь шире, - кран на кухне. -Какой кран? – не понял Сатана, но всё же решил войти. -А вы не водопроводчик разве? – испуганно отступила вглубь коридора хозяйка квартиры. – Я его все утро жду. -Вообще-то нет, я Правитель Ада, но сейчас это не важно, - поспешил добавить Сатанаил. -А у вас удостоверение есть? – девушка отступила еще дальше. – Сказать и я могу, а вот вдруг ты сексуальный маньяк! Сатанаил не нашёл ничего лучше, чем усесться на коврик в прихожей. -Разве сексуальный маньяк станет рассиживаться на коврике? – скептически поинтересовался он. -Может, ты маскируешься! – девушка резким движением выхватила что-то из-за занавески сбоку от себя. – Не подходи! У меня... пылесос! – и она угрожающе потрясла шлангом.
Сатана обреченно вздохнул и поплелся вслед за Гомером. Вокруг уже сгущались сумерки, и это напомнило владыке о том, что он не спал уже целые сутки. Владыка успел насичтать ещё четыре больших круга, как вдруг попал в невесть откуда взявшуюся полоску света: -Что это такое? – нервно спросил он идущего впереди Гомера. -Запалил, паскуда! – завопил Лысохвост и умчался в неизвестном направлении.
-И зря недоговаривает, - раздался мрачный голос с лестницы: в холл спускался Вельзевул. Видимо, он еще не ложился спать сегодня, потому что был в джинсах и рубашке, а не в трусах, как Люцифер. -Вельзевул! – не зная, радоваться или сердиться, воскликнул Сатана. – Во-первых... почему ты не в трусах?! -В смысле? – остановился рядом с младшим братом принц. – Откуда у тебя такая уверенность? -То есть я хотел сказать, почему ты ещё в штанах – ты что, не ложился?